Ние ежедневно се срещаме с много хора, но има няколко типа личности, с които не ни е приятно да общуваме и разговорите ни с тях се превръщат в безкрайна агония. И тъй като монетата има винаги две страни, същите тези хора будят възхищение у други, които искат да са като тях по една или друга причина. Ето и кои са 10-типа хора, които мразим или тайно им завиждаме:

Коректорът

Той е човекът, който знае всички подробности за всичко и не се притеснява да ти покаже дори най-малките грешки с идеята, че ти прави услуга и ти помага да станеш перфекционист като него. Той знае къде да сложи всяка запетайка в изречението и къде е мястото на променливото Я, а пълния член го слага винаги на правилното място. Когато става въпрос за пари, той знае точно колко е бил БВП на глава от населението в Русия за миналата година и отговори от типа „над 18,000 долара“ за него е равно на непознаване на материята и детинска грешка. Верният отговор е 18,111 долара, разбира се.

За него не си истински патриот, ако не знаеш всички дати от учебника по история. Не може просто да кажеш годината на дадено събитие. Трябва и точна дата, час, местоположение и участници. Това е Коректорът.

Мрежовикът

Той започва всички си разговори по телефона с „Искаш ли да се видим, за да ти разкажа за една възможност, от която може да спечелиш пари?“. След отговора „Кой се обажда? Пепи, ти ли си? Не може ли да ми кажеш по телефона за какво става въпрос?“, той продължава „Не, трябва да се видим, но може да правиш между 2 и 10,000 лева на месец. Какво ще кажеш, а?“.

Той има зад гърба си вече няколко Мултилевъл маркетинг компании и маркетинговия план на всяка следваща е „нещо уникално, брат“. Може да печелиш пари докато спиш, ядеш, гледаш телевизия или си в тоалетната. А ако намериш 100 човека, които да намерят още по 100, а те още по 100 и си купуваш продукти за 10,000 лева на месец – ще станеш черен диамант и ще уцелиш джакпота. „Има един човек от нашата мрежа, който го е направил и сега си живее живота, а компанията му подарява по една спортна кола на месец. На мен ми остава още малко до това ниво – ето, ако ти се съгласиш, ще станем двама. Какво ще кажеш, а?“. Той е Мрежовикът.

Гуруто

Той знае 1002 начина да повишим продуктивността си, 500 начина да изградим щастливо семейство, как да станем милионери, как да разкрием своята мъжественост или женственост, както и всичко за секса. Той се храни здравословно и по цял ден тича в парка с бели тапи в ушите, като междувременно записва и видео клипчета с мъдри слова, което да вдъхнови хората, които седят по цял ден на бюро и се хранят с боклуци, да хванат гората и да напуснат работата си. В задръстванията се слушат основно аудио книги на мотивационни спикъри и се записват на видео позитивни мисли за поредното откритие за деня.

Той е изчел (или изслушал) всички книги на Тони Робинс, Тим Ферис и се е запознал с тайните на руската, китайската или тибетската философия. Пие задължително по 5 чаши вода на ден и яде (или пие) спирулина на закуска. Най-използваните думи от него са „яко“, „продуктивност“ и „личностно развитие“. Той е Гуруто.

Автоманиакът

Той е влюбен в колата си и непрекъснато качва нейни снимки в социалните мрежи. Може да няма снимки на децата си в портфейла, но има на любимата си кола в много пози – на тъмно с включени фарове, в зимна обстановка, на плажа, на екскурзия в Италия с жената (още пита френдовете как да изтрие съпругата си от снимката) и от първата им среща в автокъщата в Горубляне.

Той е абониран за всички авто списания, но особено цени „Направи си сам…суперкола“, „Гаражен тунинг за напреднали“ и „1001 начина да изпреварим Порше на светофара“. Неговата любима кола е накичена с всякакви лампички и свети като коледна елха. Волана е спортен, а седалките задължително са рекаро (или поне това е превода от китайски). На аудио уредбата би завидяла и оборотна дискотека в голямо село. Той се грижи изключително добре за колата си и непрекъснато я лъска или лежи под нея, за да е в най-добрата си форма. Някои хора биха казали, че е малко прекалено да лъска „чушката“ на газовата след всяко зареждане, но за него всеки детайл е важен. Той е Автоманиака.

Мрънкачът

За него живота или е черен, или е …черен. Единствено шегите на Шишо Бакшишо могат да го накарат да се усмихне в мрачното му ежедневие. Той работи на тиха и спокойна (обикновено държавна) работа, но непрекъснато се оплаква, че другите колеги само скатават, пият кафе и клюкарстват. Това го разстройва и излиза да изпуши 15-тата си цигара за деня. Заплатата му е мизерна и едва стига за кафе, цигари и по питие с приятели. На предложението за смяна на работата, отговаря с „Навсякъде е еднакво. Не си струва“.

Лъч светлина се появява в черните му тягостни дни, когато отваря екселския си файл, в който задрасква месеците, които му остават до пенсия, и брои събраните точки в НОИ. След като веднъж се пенсионира ще се отдаде на любимото си хоби – да не прави нищо, да гледа телевизия и да псува политиците, треньорите по футбол, съдиите на конкурсите за красота и Марта Вачкова. А дотогава ще продължава да си повтаря, че нищо не става в България. Това е Мрънкачът.

Надцакващият

Ти си си купил страхотен телефон на невероятна промоция, която се случва веднъж в живота, а той ти казва, че си се прецакал и може да намери същия модел с 200 лева по-евтино. За него възвръщаемост от 10% на година от инвестиции е смешна, защото той прави по 20%, дори без да си дава много зор. Ти започваш да разказваш история как си видял куче да пуска монети в касичка, а той те надцаква с история, в която кучето брои пачка с пари, смята ги с калкулатор и си записва крайната сума.

Той има най-красивата жена, най-умните деца, най-бързата кола, най-добрия шеф (който не му е точно шеф, а по-скоро са приятели), а телевизора му е толкова голям, че хората в него са с реални размери. Каквото и да кажеш, той има повече, по-добро и по-голямо нещо. Той е Надцакващият.

Био специалистът

Той се отвращава от човек, който яде баничка, а от бозата започва да му се повръща. Знае всички рецепти за смутита, сокове и фрешове. Направо настръхва, когато чуе думите глутен, бяло брашно и олио. Той никога не докосва дори нещо, на което не пише „био“, „еко“, „детокс“ или „супер храна“. Обиколил е всички био магазини в неговия град и знае от къде може да намери най-качествената спирулина, елда, чиа и киноа. Това, че дава няколко пъти повече пари за био картофи с неясен произход, не го притеснява. „Здравето е най-важно, нали така?“.

На доводите, че не е много здравословно да тичаш и караш колело по улиците на един от най-мръсните градове в Европа, отговаря, че един детокс чай ще изчисти организма му от всички вредни вещества, ще направи кожата му по-гладка и ще накара косата му да е по-здрава. Той е Био специалистът.

Предприемачът

Той е човекът, който може да продаде и апликейшън за строене на иглу на ескимосите (но още изчиства концепцията), а и досега не е продал дори старите си учебници. Той знае всички важни старт-ъп съкращения като MVP, VC и BA, и е ходил на всички безплатни лекции на успешни бизнес хора. Той не обича да работи за другите и иска сам да си е шеф. Идеята му е да вземе много пари от някой фонд, да си назначи програмисти, дизайнери и дивелъпъри, които да направят мобилното приложение, а той да получава висока заплата и когато лоучне продукта да стане световноизвестен и богат.

Той е изчел всички биографии на собствениците на големи компании – от Стив Джобс до Елън Мъск, и може да ти цитира всички мъдри мисли за бизнеса. Нарича хората на трудови договори наемници и страни от тях. Чака звездите да се подредят в правилната последователност, за да стартира нещо свое, или някой да му даде нужния капитал, след като мама и тате му отказаха. Той е Предприемачът.

Тото-лото милионерът

Той знае разположението на всички лафки в града и лично познава продавачките в тях. Особено е близък с Мичето, която му продаде печелившия билет от Пирамидите. С печалбата от 10 лева, той имаше пари за храна за цяла седмица. Той дава всичките си пари за лотарийни билети и основното му занимание е да прави бързи и отривисти движения с монета от 5 стотинки (не вярва на поверието, че ако търкаш с монета от 1 лев ще имаш повече късмет). Тайно се надява да хване за шлифера… Захари Бахаров, който да го направи милионер или поне да му подари кола, която да продаде и да си купи нови билети.

За него леля Гошка е знаменитост от ранга на Брат Пит и Доналд Тръпм (но милиардерът, а не президентът на САЩ) и иска да пипне за късмет всеки спечелил от някоя национална лотария. В тото игрите винаги играе с любимите си числа – дата, на която спечели 10-те лева, рождения ден на Мичето и на леля Гошка, цената на билета за Пирамидите, номера на улицата с Лафката и рождения ден на Тодор Живков („Бай Тошо беше добър държавник. Каквото е построил, сегашните не могат и да боядисат“). Той е Тото-лото милионерът.

Драскачът

Той пише статии от сорта на „10 типа хора, които мразим или тайно им се възхищаваме“, „За кой да гласуваме, според нашата зодия“ и „10 начина за отслабване за мързеливци“. Той знае 1,000 начина да напише материал, в който не казва нищо, а само разтяга локуми. Тайно се надява да напише материала на живота си и да спечели Оскар за литература. Бил е по петите на история за чалга певица с коефициент на интелигентност над 100, но се оказала подпийнала доцентка по философия с руса перука и три разбера по-голям сутиен.

Той използва всички възможни джаджи за продуктивност и креативност, но само си губи времето с тях и единствените му идеи са свързани намирането на най-добрия инструмент за писатели. Тайно завижда на титани на мисълта, които пишат шедьоври като „10 сигурни признака, че тя те прави на глупак“ и „Защо спрях да пия през работно време“, „Кучето Дюк, което стана кмет… Отново“ и „Старица наби леопард, затварят я“. Той е Драскачът.